Bichitos Movie Producer

PRESENTACION DEL GANADOR DE LA
ENCUESTA PASADA
EL SR. MAKE acompañador por.... SORPRISE!!!!

Sebastien Chabal vs All Black (Amon Amarth)

Llamenlo como quieran, cavernicola, el yeti, el hombre de las tinieblas, el nuevo Cristo o sino "el anestesista".
Sebastian Chabal jugador de la selección de Francia de rugby, es un tipo que arrolla con todo lo que se le cruza a su camino y lo van a poder apreciar en este video. Sinceramente nunca me gustaria cruzarme con él en un partido, te demuele!!

La muerte del gusano

Para la gente que extrañaba mis articulos, vagando por la web como de costumbre, me encontre con esta historia, esta para morirse!!! seguramente algunos ya la conocen, otros no, pero bien para contarsela a sus nietos, nietos de nietos y si llegan a nietos de nietos de nietos, tambien. Es media larga pero vale la pena... el articulo digo para los mal pensados...
Ahi va.

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

MANUAL DE AUTOAYUDA PARA NACIONAL Y PEÑAROL

A Continuacion una breve monografia que sirva como ayuda para los jugadores de nacional y peñarol a entender de que se trata el Futbol:

1) El objetivo de un partido de futbol es ganar al cuadro rival para lo cual el cuadro de uno tiene que hacer mas goles del otro. Para ello cada cuadro ingresa al campo de juego con 11 jugadores de cada lado y con 7 a los que denominaremos "suplentes" y que se ubicaran en un lugar determinado fuera del perimetro de juego.
2) Cada cuadro entrara al campo de juego vestidos de forma uniforme de manera de no confundirse con el rival. Si el jugador tiene dudas al respecto leer el reglamento de FIFA
3) Objetivo del juego: HACER MAS GOLES QUE EL RIVAL DE MANERA TAL DE QUE CUANDO TERMINE LA CONTIENDA EL QUE TIENE MAS GOLES GANA.
4) Para que la pelota este mas cerca del arco rival y de esta manera poder hacer un GOL les recomendamos lo siguiente:
- Tratar de tener la pelota lo mas posible, para lo cual se hace necesario que cada jugador le
pase la pelota al jugador que esta vestido del mismo color de uno (planteado en el item 2 del
presente catalogo)
- Evitar cerrar los ojos cuando estamos frente al arco rival y asegurarse que el zapato
izquierdo lo tenemos puesto en el pie izquierdo; idem para el derecho
5) Por ultimo para evitar que nos hagan un gol debemos defender para lo cual le recomendamos lo siguiente:
- Llevar un golero a todos los partidos
- Como el unico que puede tocar la pelota con la mano en el area es el golero exhortamos a todos los defensores abstenerse de hacerlo so pena de que nos piten un penalty en contra y el rival se encuentre en excelente condicion de hacer un gol

CON ESTAS 5 SENCILLAS RECOMENDACIONES SI SE CUMPLEN ESTARAN MAS CERCA DE GANAR UN PARTIDO. EN PROXIMAS ENTREGAS LES DAREMOS OTRAS RECOMENDACIONES UN POCO MAS DESARROLLADAS PERO LES SOLICITAMOS TENGAN PRIMERO EN CLARO ESTAS PARA LUEGO PASAR A LA SEGUNDA ETAPA

Movimiento plancha

Sinceramente cuando vi esta nota extraída de internet y mas cuando vi al "Peluca" en el programa de Nacho Alvarez, me prgunté que este país dá para todo.
Según Washington Abdala, miembro del Partido Colorado, quiere incluir una lista para las próximas elecciones nacionales sobre el "Movimiento plancha".
La lista estaría como lema del Partido Colorado en el cual tendría otros sub-lemas que fueron denominados como: " La Teja es Plancha de corazón", "La barra del Cerro Negros Cumbieros", y "El Borro Plancha" que se darían para distinguir en las hojas de votación.
El numero de lista concedido es el 666, que fue el número del anticristo según la biblia.
Abdala dijo que...""Nosotros somos un partido liberal donde no discriminamos a nadie", en el cual admitió que toda expresión puede ser integrada a un partido político.
También expresó que este grupo no tenía que ser discriminado en el cual la gente los aísla ante todos, como que si ellos estuviesen en la isla Martin Garcia, cosa que tiene que ser así en mi humilde opinión. Según Abdala, como se quiere aparentar el nuevo Robin Hood de los pobres,dijo que no hay que discriminarlos por su posisión social y cultural, en lo que enfatizó como un acto "fascista" sobre este tipo de discriminaciones.
José Valdéz alias "el peluca",es el lider de este movimiento donde también es edil local del foro Batllista en el que dice que no tienen banderas coloradas sino "verde fluorescente", increible pero cierto (bizarro color se elijieron). Este tipo señaló también que hay que respetar los antiguos códigos porque si no se hace así, se va ir todo al carajo;textuales palabras.
Dentro de este Movimiento plancha se identifican varios sectores marginados que son los:consumidores de pasta base, ladrones, travestis, etc.
Finalmente, las pretensiones de este movimiento tiene un precio, (y si... gratis no iba a ser la movida ésta), que es la de poder sacar almenos un diputado para que impulse leyes contra la discriminación y se opongan contra la legalización del aborto.
El Partido Colorado quiere reivindicarse en esos barrios marginales donde hoy en día el Frente Amplio ha tomado grandes adeptos que fortalecieron en sus últimas elecciones.
Conclusiones: sinceramente parece joda que se incentiven este tipo de gente al gobierno, de esta forma se estaría fomentando más el consumo de drogas y los ladrones serían mas impunes teniendo un tipo en el gobierno y un partido político que apoye a este gente.
Los drogadíctos se drogan y es dificil salir, los ladrones no van a dejar de robar sabiendo que tienen plata fácil, es una realidad... sinceramente yo estoy en contra de esto en el cual todo este tipo de anomalidades es dificil que se recuperen.

Hasta siempre... Mauro!!

MANUAL DEL MACHO

Algunos ya lo conocen, pero para los que no...

1. Es de muy puto garchar solo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro, se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas, lloriquear porque el agua sale fria. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Rio Santa Lucia en pelotas y en invierno.

3. Es de puto traga leche con polera y cabeza rapada, resetear la PC usando CTRL + ALT +DEL. Un verdadero macho monada, desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto masca bultos, tomar té al limón. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el té al limón te hace aún más puto); también es de recontra puto sopla petes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC o Los Rollings.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola), levantar la mano para preguntar en clase. El Omar Gutiérrez pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos, tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Intendencia Municipal.

7. Es de MUY, pero MUY PUTO, tener una página en MSN Amor. El verdadero macho uruguayo no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas, cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo, ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido, no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida, conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrandosela a las minítas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de Artigas es consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

12. Es de puto pero muy puto, cola con vetigo y catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a Recoba o algún otro puto del orto; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! Un buen macho se identifica con el Indio Olivera, el Pelado Peña, El Chengue Morales, Trasante, etc.

14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho uruguayo descorchador de pendejas, se junta en el campo a comer un asado.

15. Es de carolo amigo del puto Ruben, come truchas del Océano Atlántico y chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somlia, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo-trotamundos uruguayo, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar,deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

16. Es de GIGA PUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, y los Tickets Restorán. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador, no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las las bolas. Todos sus días son casuals y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

17. Es de puto, ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

l8. Es de reputazo cola voraz, usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come un cacho de faina mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de legítimo bala, que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. Elverdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o FoxSports.

Ya llego la primavera

buenas gente.. como andan?

Con motivo de mi reciente incorporación al blog, quisiera arrancar con un post celebrando la llegada de la primavera. Se asoman en el horizonte los dias soleados y despejados como los que pudimos disfrutar el pasado fin de semana... una muestra de lo que será la paloma 2008

Como decía... con la llegada de la primavera, las flores florecen, los pajaritos cantan, y las tortugas... las tortugas... bueno veanlo ustedes mismos



jajaja... (vieron como coinciden los movimientos de la boca! muy fuerte)


Bueno ahora yendo a otro tema, vieron que la inseguridad en estos años ha aumentado notablemente... fijensé que uno ya no puede confiarse ni siquiera en una persona que está comiendo algo tan inocente como una tortafrita!

Para poder defenderse en una situación de peligro les recomiendo que se instruyan en el milenario arte del muai-thai. resultado garantido o le devolvemos su dinero.

Les dejo un link muy educativo para cerrar este post
http://www.youtube.com/watch?v=Gudlri_yMTE


Saludos,
Hicha