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BICHITOS NOCHEROS CAMPEON DEL TORNEO "NO ME ROMPAN MAS LAS PELOTAS 2007"

28 diciembre 2007


"SI SI SEÑORES YO SOY BICHITO, SI SI SEÑORES DE CORAZON PORQUE ESTE AÑO DE LA PALOMA, DE LA PALOMA SALIO EL NUEVO CAMPEON...."
Un estripitoso grito de campeon se escucho por los campos del FUTBOL 5 ESTRELLAS, porque el cuadro de los bichitos logro coronarse campeon de este cuadrangular. No fue facil, pero con cierto criterio, mucho ojete y colgandonos del travesaño (como le gusta al make, jajaja) logramos este torneo.
A continuacion repasaremos los resultados de los partidos:
1er partido: Bichitos 5-Los pelusas 4
2do partido: BIchitos 3-2 a un cuadro que desconozco su nombre pero contaba con la presencia de nico tixe, raul y rodrigo herrera entre otros
3er partido: Bichitos 5-Veteranos del Harwood 1
Los dos primeros partidos los bichitos comenzaban con todo, siempre iban al frente pero se dejaban estar y terminaban pidiendo la hora. La cosa cambio en el ultimo match, porque si bien empezamos perdiendo luego lo dimos vuelta y terminamos ganando con justicia. Comentario aparte merece la DESCALIFICADORA patada que le encajo Kenneth al make, sin considerar que era su propio hermano; durisimo juez, durisimo.
Como estuvo integrado el scratch que termino consiguiendo el titulo y su rendimiento en el campo de juego:
EL MAKE (5): Paso mas tiempo en el arco que en el campo de juego; se lo noto un poco nervioso en el arco, le pegaba para cualquier lado y en la cancha se lo noto pesado y lento; UN CHASCO, aunque eso si anoto un lindo gol luego de una jugada colectiva interesante
MATUTE (7): Jugando de poste, recibiendo de espaldas, fue el pivote que permitia descargar la bola y luego proyectar al resto de los jugadores; SE MORFO UN GOL IMPOSIBLE en el primer match y luego hizo un gol de pedo tras un tiro al arco que reboto en el make y la pelota fue a parar a sus topsy modelo 87.
ANDRES "SUTIL" GARDERES (6): El toque magico en el campo, con sus pinceladas logro ilvanar un par de jugadas interesantes, poniendo de cara al gol a sus compañeros, que por inpericias, no se convirtieron en gol. Se mando alguna tambien que costo algun que otro gol, pero cubrio bien todos los sectores de la cancha
FUGA (7): Potencia para llegar al arco rival, capacidad para defender y salir rapido INPERICIA TOTAL PARA DEFINIR. Se morfo un par de goles cantados pero igual fue uno de los jugadores mas importantes, ya que por entrega y talento nos dio la posibilidad de llegar con peligro al arco rival; sin el otra hubiese sido la historia
SEBASTIAN (8): La figura mas destacada; cuando le toco ir al arco tapo unas cuantas jugadas complicadisimas, en defensa cubrio siempre y le gano casi siempre a los delanteros y cuando tenia que atacar lo hacia bien y con varios disparos potentes y bien dirigidos logro quebrar la valla rival.
D.T: Mauro Pessolano: Indicaba siempre como tenia que pararse el cuadro, pero poca bola le dieron sus dirigidos. Durante el precalentamiento casi mata a su compañero el make de un chancletaso en su intento de mandar un centro banana

STRONGIThARM FEST!

21 diciembre 2007


Como saben bien, el viernes 24 el sr. Make o Andrew Charles Strongitharm festejará con amigos la llegada de Papá Noel en su casa de la Av. Rivera y Bolivia.

Desde ya no fa a faltar alchol en la festichola y esperemos que se arrimen varias chicas para alegrar el ágape nocturno.

Se brindarán cókteles, cervezas, whiskys, vodkas e inda mais, en la cual trataremos de quedar entonados y hacer algo de alboroto.

Una cosa... prometo, yo, MAURO PESSOLANO que si algun individuo quede en pedo, en estado catatónico, lo depositaré en la piscina con ropa y todo incluso al dueño de casa también corre esa posibilidad.

Están avisados... si llegan a sus casa mojados no es mi culpa... jajjaja.

Sin más para decir ya cotar, esperemos que la STORNGITHARM FEST sea del agrado de todos y pasemos una Navidad estupenda entre amigos y "mojados" jaja.

Abrazo a todos!

SE VIENE GRAN HERMANO LA PALOMA 2008

16 diciembre 2007


Se nos viene el verano, se viene LA PALOMA 2008 y este año vamos a tener: GRAN HERMANO LA PALOMA 2008. Muchas figuras diran presente y tambien contaremos con invitados de lujo (que ya participaron de GRAN HERMANO LA PALOMA en versiones anteriores)
No vamos a tener a Nino Dolce en esta casa; su lugar lo va ocupar EL FUGA, el tipo con mas glamour en esta casa, no hay lugar a dudas. No esta tan rayado como el Nino, pero es probablemente sea el primero que baje un par de cañas.

Luis Vadalá aviso que no podia ir. El lugar del ladron de gallinas mas grande de todos, lo ocupara otro ladron, el fiolo numero uno: EL MAKE, el ladron de gallinas mas grande del Uruguay, un garca de aquellos, el chanta mas grande de todos los tiempos (dicen que anda pensando en llevarse algun traba a la casa, veremos a ver que sucede). Yo al make lo veo como una mezcla rara de Luis Vadalá, Luis Ventura, Jacobo Winograd y Julio Cesar Gard: Un campeon de la alcholemia.

Hernan Caire vuelve a conducir programas tropicales ahora acompañado por Pocho la Pantera, por eso su lugar en esta casa de gran hermano la paloma 2008 sera de......ANDRES "SUTIL" GARDERES. Inmenso el andrew sacando la lenguita y haciendo el paso robotito simplemente poesia.

EL RETORNO DE LOS IDEALES: no viene Aldo Lamorte pero vuelve un campeon de la vida como diria el tio aldo: Damian "Coco"Rodriguez: un luchador incansable.

Carlos "El Turco" Naim no vendra: firmo contrato con un productor de peliculas XXX que viendo su habilidad para pegarle a la pelota con sus tres piernas decidio llevarlo al estrellato: Quien ocupara su lugar? No estoy en condiciones de responder esa pregunta, que cada uno decida, aunque claro el que se autodenomine es porque se tiene muuuuuucha fe, o esta mintiendo mas que en truco de a 6.

Teniamos pensado llevar a Luis "Ronco" Lopez pero desistio porque ya se habia comprometido a filmar un reclame para LA EPICURIA, asi que en su lugar vamos a tener a Gonzalo Mendes mas conocido en los arrabales de Montevideo como Gonchi. Los arrabales de montevideo no son otros que mariachi, macarena, etc.

Tambien teniamos pensado que en Gran Hermano tenia que ser una maquina de tirar fruta y para eso teniamos varios candidatos: Rodolfo Pereira, Sergio Gorzy y Cacho de la cruz: Los tres desistieron pues renovaron contrato con Tenfield los dos primeros y cacho vuelve con los almuerzos de chichita: su lugar sera ocupado por MATUTE PESSOLANO un gran lanzador de frutas y verduras, gran hincha del chievo y otro campeon de la vida.

Asi como en el Gran Hermano pedorro que gano Marianela habia una mascota, este tambien tendra lo suyo. Candidatos habian muchisimos: ULTRATON, EL DINOSAURIO BERNARDO, CHARONA, EL TORO DE LA COPA AMERICA Y EL PAJARO CANZANI. Como los caches de todos estos eran muy grandes y ademas ocupaban mucho espacio decidimos por algo mas compacto y portatil: EL JAJA, ya que su contextura fisica permite que entre comodamente en la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.

Me llamo Micky Roure que no va poder decir presente en gran hermano 2008 en la paloma porque va a grabar decalegron en Montevideo, sin embargo arreglamos con el amigo ERNESTO; ahh, la Intendencia de Rocha ya planto un arbol en cada esquina para que pueda ir marcando su territorio.

Hasta aqui el elenco estable, pero esto no se queda atras porque grandes sorpresas caeran el fin de semana para amenizar la casa: en un esfuerzo de produccion gigantesco y directamente desde el otro lado del mundo, una mezcla del señor miyaghi con el conejito alejandro: HICHA. un tipo que pareceria que tuviese 5 pulmones porque a la hora del futbol esta en todos lados al mismo tiempo.

Alguien tiene que poner juicio en esta casa por es desde algun lugar remoto de Montevideo, sin escalas via cynsa MAURO PESSOLANO. Un gladiador de la noche que dicen las malas lenguas perdio por puntos la ultima batalla que tuvo con una guerrera. Y por ultimo y para cerrar el sport CIRO PERALOCA, una mezcla rara de JIMMI HENDRIX con LITO DIAZ, veremos que sucede con todo esto.

Muchachos ya pueden ir empezando a nominar, todavia no tenemos quien va ser el gran hermano pero el confesionario ya esta pronto, esta todo pronto, se viene se viene GRAN HERMANO LA PALOMA 2008

SIN LUJOS PERO...

03 diciembre 2007

GENTE ACA LES DEJO LAS FOTOS DE LA CASA QUE ALQUILAMOS PARA ENERO 2008. UNA CSA LA CUAL VA A TENER MUCHAS HISTORIAS PARA CONTAR. HISTORIAS QUE CUANDO SEAMOS MAS GRANDES ESPERO PODER CONTARLAS CON UDS Y RECORDAR ESOS MOMENTOS CON RISAS Y FELICIDAD.
ARRIBA AMIGOS.

FUGA

PALOMA 2008

01 diciembre 2007


SI SEÑORESS SI SEÑORESSS CONFIRMADO LA PRIMERA QUINCENA DE ENERO... YA TENEMOS CASA Y QUE CASA... NADA DE OTRO MUNDO PERO VA A SERVIR PARA ALVERGAR A TODA LA GENTE AMIGA QUE NECESITE TECHO, JEJEJE
NADA MAS QUE 10 DOLARES POR DIA, A 2 CUADRAS DE LA PAYA Y A 4 DE LA NOCHE...
CASA PARA 6???SI PARA 6, 7, 8, 9 Y MAS, JEJEJE DE ALGUNA FORMA VAMOS A ENTRAR.
CONFIRMADOS:DAMY, ANDRES, ERNESTO, GONCHI, JAJA, MATUTE, MAURO, EL ALE, EL MAKE Y QUIEN LES ESCRIBE (FUGA).
POR CONFIRMAR: EL CHINO Y EL HICHOTA

SOMOS UN MONTON!!! LA CUENTA REGRESIVA ESTA EN MARCHA.
NO SE OLVIDEN DE PAGARME BOOOOOOOOO, JEJEEJ QUE TENGOQ UE ENVIAR LA PLATA ESTOS DIAS.

SALUDOS
FUGA

LATE LATE LA PALOMA 2008 PRESENTE

22 noviembre 2007

Por suerte queridos amigos tengo licencia del 2 al 13 de enero por lo tanto estoy libre para las mas que preciadas y necesitadas vacaciones. La verdad luego de un año de mucho laburo, un traspie sentimental mas que doloroso, estoy necesitando unos dias fuera de la rutina. Que me haga olvidar los problemas, las cosas malas de este año y por supuesto sin olvidar las buenas.
He tomado este espacio para agradecer primeramente a los amigos que han estado siempre en las buenas y en las malas. Para eso estan no???Gracias de verdad. Y NECESITO QUE VUELVAN A ESTAR AHORA.
Ahora comienza otra etapa... Una etapa mas que agradable para mi. un proyecto no nuevo sino repetir lo bueno de otros años. La paloma 2008.
Ya de paso meto chivo.. SI ALGUIENS ABE DE UNA CASA QUE SE ALQUILE LA PRIMERA QUINCENA DE ENERO AVISE...

Gente le spido que hagan el maximo esfuerzo para estar la maxima cantidad de dia. Piensen que es un premio para cada uno. Un premio aparte de estar con la gente que uno quiere DE DIVERSION, descanso, SIRROSIS, JEJE, los vomitos del make, el jaja dejando pegado a todos, el ernesto meando cada arbol qu e haya, el mago andres (no por los polvos)sino xque desapare con.... mejor no describir, ejjeje y muchas coss mas que quedaran en el recuerdo.
porque no repetirlo...
gente sin mas.

FUGA DE LA GENTE

El baño segun la mujer VS el baño segun el hombre

12 noviembre 2007

El baño según la mujer

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.

Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.

Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.

Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.

Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.

Apagas la ducha.

Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.

Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.

Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote

El baño según el hombre

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.

Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

Te metes en la ducha.

No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).

Te lavas la cara con jabón azul.

Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

Te lavas tus partes privadas y alrededores.

Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)

Te haces un peinado "PUNK".

Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

Meas dentro de la ducha.

Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.

Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.

Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

Dejas la luz del baño encendida.

Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.

Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

CAMISETAS

01 noviembre 2007

Las selecciones nacionales no exhiben publicidad pero sí llevan distintas historias detrás. Entra a la tierra de las playeras exóticas y sorprendentes, un mundo que de verdad parece mentira.
Los parias
No todas las federaciones firman contratos millonarios para que las vistan Adidas, Puma o Nike. Las selecciones de los países más modestos no sólo no consiguen que les paguen por usarlas: ni siquiera se las dan, deben comprarlas. Así fue que en las Eliminatorias camino al Mundial 2002 la Selección de Vanuatu llegó a Australia y, antes de ir al estadio, pasó por un centro comercial y compró 16 rojas. Pero, como tenían estampada una publicidad, la taparon con cinta adhesiva.Aruba fue más previsora y para enfrentar a Puerto Rico encargó por Internet sus camisetas amarillas a un fabricante colombiano, que se las envió por correo. En otros casos, un jugador emblemático se encarga de conseguirlas.Liberia no tenía indumentaria y George Weah las obtuvo a cambio de una publicidad. Y el goleador Alí Daei fue más práctico y creó su propia marca: durante años, Irán jugó con camisetas Daei.
Otros países, que ni siquiera tienen estrellas, viven de la caridad: la Asociación Inglesa donó sus remanentes de camisetas para vestir a las Selecciones de Lesotho y Malawi, en África. Una banderita cosida tapaba el escudo inglés.
Experimentos
A veces las marcas experimentan nuevos modelos y utilizan a una selección para testear el mercado. Así fue que, en la Copa de Africa 2000, Camerún apareció con una novedosa camiseta sin mangas. Fue un éxito que vendió 400.000 prendas en todo el planeta, pero la FIFA sostuvo que no respondía al reglamento y para el Mundial 2002 debieron agregar unas mangas negras a último momento. La polémica alentó más a Puma y dos años después presentó su “pieza única”, que integraba en una sola prenda a camiseta y pantalón. Pero la FIFA contraatacó: le prohibió utilizarla y le quitó 6 puntos en la Eliminatoria camino a Alemania 2006. Finalmente le reintegraron los puntos, pero no pudieron alcanzar a Costa de Marfil.
Cambios políticos
El desmembramiento de la Unión Soviética hizo desaparecer la vieja camiseta roja con la sigla CCCP y dio lugar a 15 nuevas selecciones, cada una con los colores que históricamente fueron reprimidos por los jerarcas del Kremlin. Lo mismo pasó con la ex Yugoslavia: cada una de las nuevas naciones surgidas quería diferenciarse de la casaca azul, más propia de los serbios que dominaron siempre la federación. Renegar del color del adversario es una constante de los gobiernos autoritarios.Al tomar el poder español, Francisco Franco obligó a la selección a cambiar el rojo tradicional por el azul, ya que la camiseta le recordaba al comunismo.
En Africa las revoluciones también cambiaron los colores del fútbol: pasó con Zaire, que dejó el verde cuando pasó a llamarse República Democrática del Congo y se vistió de azul y amarillo; y también con Ruanda, que tras la Constitución de 2003 dejó las rayas rojas y amarillas por una camiseta azul, más acorde a la nueva bandera. Ese mismo año, Georgia vivió la Revolución Rosa, que terminó cambiando la camiseta nacional morada por una… blanca. El rosa no parecía muy viril.
Modelos exclusivos
A veces, pocas, los diseñadores se inspiran en la cultura de un país, en sus ancenstros. Ocurrió en 1998, cuando México concurrió al mundial de Francia con una hermosa camiseta con el calendario azteca, o cuando Croacia se animó a vestir su tradicional damero rojo y blanco.Al principio de esta década, Canadá vistió una camiseta con una enorme hoja de arce, el emblema nacional, y en Francia ’98 el arquero de Jamaica tenía una camiseta ornamentada con una gran hoja de marihuana, también un símbolo nacional.Pero el máximo de la exclusividad lo aportó el mes pasado la selección de Kuwait: para homenajear al recientemente fallecido emir Sheik Jaber al Ahmad al Sabah: estampó su imagen en el pecho para enfrentar a Jordania. Ni los iraquíes, cuando los hijos del depuesto dictador Saddam Hussein comandaban la federación, se habían animado a tanto.
¿Selección o club?
En el Mundial Suecia ’58 Alemania y Argentina debutaban en Malmö, pero algo salió mal: la TV ya había llegado y los uniformes eran prácticamente iguales. Tras algunas demoras, la solución la aportó el IFK de esa ciudad, que le prestó sus camisetas amarillas a los argentinos, que perdieron 3-1.Algo similar le pasó a Francia en 1978. Para enfrentar a Hungría cambió su casaca azul porque en TV blanco y negro podía confundirse con la roja de su rival. Pero los húngaros pensaron lo mismo y los dos aparecieron de blanco. El problema era que no habían llevado el otro equipamiento y los galos jugaron con la extraña camiseta verde y blanca de Kimberley, club de la ciudad de Mar del Plata que se les acercó desde su vestuario.Otro que se mimetizó de club fue Costa Rica, pero no por accidente. Para enfrentar a Brasil en Italia ’90, los Ticos dirigidos por Bora Milutinovic buscaron congraciarse con el público de Turín vistiendo una playera igual a la de Juventus rayada blanca y negra.
Sin bandera
Las camisetas suelen repetir los colores de las banderas nacionales, pero no todas. Hay notables exepciones. El azzurro italiano responde al color de la Casa de Savoia que gobernaba el país a principios del siglo XX, cuando se conformó el primer seleccionado, gobernaba al país. Algo similar al caso holandés: la Casa de Oranje se identifica con el color naranja.El celeste uruguayo nació en 1910, cuando el River Plate de Montevideo debía enfrentar al gran Alumni argentino, ambos con casacas rayadas blancas y rojas. Para solucionar el inconveniente usaron unas celestes. Los uruguayos vencieron con ese color y la selección lo adoptó para dejar atrás los bastones azules y blancos que se confundían con la vestimenta argentina.Chipre, con su bandera blanca y amarilla, luce una camiseta azul porque su pueblo sigue identificado con Grecia, la nación de la que heredaron su cultura.Venezuela con su tradicional casaca vinotinto, Japón que viste de azul, Australia de amarillo y verde, Nueva Zelanda de blanco (los llaman los All Whites), la India de celeste y Alemania de blanco, siguen la curiosa línea de diferenciarse de sus banderas.

Feliz Halloween para todos!!!

31 octubre 2007

UN POCO DE HISTORIA: Halloween (/jalowín/) es una fiesta proveniente de la cultura céltica que se celebra principalmente en Estados Unidos en la noche del día 31 de octubre. Los niños se disfrazan para la ocasión y pasean por las calles pidiendo dulces de puerta en puerta. Después de llamar a la puerta los niños pronuncian la frase "Truco o trato" o "Dulce o truco" (proveniente de la expresión inglesa "trick or treat"). Si los adultos les dan caramelos, dinero o cualquier otro tipo de recompensa, se interpreta que han aceptado el trato. Si por el contrario se niegan, los chicos les gastarán una pequeña broma, siendo la más común arrojar huevos o espuma de afeitar contra la puerta.

Dejando la historia de un lado: cuanto de uds iban a pedir caramelos y no le daban?cuanto de uds se enojaban por eso y hacian una maldad...hasta el dia de hoy toy seguro que algun vecino de acuerda de mi... por suerte creci y cambie un poco fisicamente sino no podria salir a la calle.
Y ahora cuanto de uds , cuando tocan timbre miran por la ventana y como son niños disfrazados y te olvidaste de comprar dulces no le abris??YO SOY UNO..

BUENO A VOS NIÑO DISFRAZADO, QUE NO TRABAJAS, QUE NO HACES NADA DE TU VIDA, MAS QUE RASCARTE UN HUEVO Y VENIS A MOLESTAR A CASA AJENA. ACA TENGO TU CARAMELO. NO SABEN QUE HALOWWEN ACA NO SE FESTEJA?? QUE UNA FALTAD E IDENTIDAD FESTEJARLO... ESTAMOS EN URUGUAY MUCHACHOS... SEAN ORIGINALES...

LUEGO DE ESTE DESAHOGO LES DEJO UNAS FOTOS QUE ME HICIERON REDORDAR A 2 MUY BUENOS AMIGOS QUE TODOS YA LOS DEBEN CONOCER YA QUE SE HA HABLADO Y MUCHO DE ELLOS EN ESTE BLOG, POR SUPUESTO RELACIONADO A HALOWEEN.
HASTA LA PROXIMA...

FOTOS DEL MAKE DIA DESPUES DEL 31/10













Y POR ULTIMO
LES PRESENTO A LA NOVIA DE ANDRES JAJAJA. ME MATAAAA



Nuevos Blog Amigos

21 octubre 2007

El blog de un fanatico del Chievo Verona. Grande Matute!!!
Mucha suerte en este emprendimiento. Toda la historia, actualidad, goles, estadisticas y mas... si te interesa el futbol, tenes que estar.. [link]

El blog de otro amigo.
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INDIGNADO!

Para los que estuvieron ayer conmigo sabrán que había advertido que se venía un post sobre la frustrada salida y a parte sobre la discriminación abusiva que sufrimos en el boliche bailable "Cimarrón".
Es de considerar que en los tiempos que vivimos y que los derechos humanos se toman en cuenta para todo, lo de ayer fui inconsevible viendo que un tipo alias"Juan Carlos Laurenzo" no dejara entrar a la gente sino que además permitía entrar a dedo a cierta gente en frente a nuestras narices. Eso colmó mi conducta en el cual me di media vuelta y me fui a la mierd..., no podía seguir viendo a un banana que dejara entrar a cierta gente y a los otro los tuviera como giles esperando afuera. Eso señores es DISCRIMINACIÓN DESMEDIDA! Yo digo una cosa.... en este pais como hay que hacer las cosas? seguramente lo mas recto es lo incorrecto, es decir... efectuar ciertas cosas de manera oscura y clandestina; de forma correcta se ve que es imposible hacerlas, y eso fue asi... nosotros comoun grupo de amigos queriamos entrar como cualquier civil a un boliche bailable, pero se ve que no debe ser de esa forma... el amiguismo es mas fuerte y la ilegalidad es permitida a raja tabla.
Gente de "Cimarron" o a vos mismo J.C Laurenzo... sepan que nunca mas voy a pisar su boliche bailabale, quedensen uds. canaritos del interior disfrutando de su boliche porque el derecho de admisión no me lo banco que me lo hagan uds.

Hasta la próxima entrada... saludos de MAURO.

ATENCION LEER ANTES DE CONTINUAR...

19 octubre 2007

El chat se ha ido, por ahora el chat ha dejado de ser parte de nuestro blog. No por problemas, ni nada en especial, sino haciendo incapie en la palabra cambio. Algo de nuestro blog implica novedades, implementar cosas nuevas que vamos encontrarnos en la web y una fue una lista de las personas que nos visitan desde su propio blog. Encontramos la forma de ahorrarles escibir en el chat que pasaron, que nos visitaron, que cumplieron con el tratado. Con solo realizar lo que deben hacer quedara registrada su visita en la seccion "NOS VISITARON" quedando señalada como pueden ver la direccion desde la cual provinieron. Dejando entrever que supuestamente cumplieron. Luego a partir de ahi nosotros CUMPLIREMOS nuestra parte como veniamos haciendo. espero entiendan y sepan entender.

Recuerden "HOY POR NOSOTORS MAÑANA POR USTEDES"

Nuevo emprendimiento!!

Muchachada...he comenzado un nuevo emprendimiento en lo que tiene que ver con el tema de los blogs. El blog que he hecho es referido como ya saben al Chievo Verona, alli tendran todo tipo de informacion y está directamente vinculado a las amistades como uds. y tambien al publico fana del Chievo que abita en Italia en su gran mayoria.
Este nuevo emprendimiento no me va a alejar de la redaccion del bichitos, puesto que siempre estaremos aportando nuestros comentarios y jugosas notas, como siempre no fuga??? jeje

Bueno antes de irme les dejo mi nuevo blog... forzachievo.blogspot.com

los espero y espero sus comentarios alentadores.

Abrazo Matute

Lo de Tenfield es para cagarse de risa

17 octubre 2007

Como soy uno de los columnistas deportivos de este blog me siento con el deber moral y civico de opinar sobre una nota hecha por el soquete de atilio garrido. Para ello me voy a apoyar en otro personaje cuya firma pertenece a esta empresa "la capacidad de asombro no tiene limites...." y la verdad que si; es asombrante el grado de fellatio que algunos periodistas que trabajan para esta mafia tienen para sus patrones no tiene nombre. No esta mal que los defiendan pero las actitudes de Rodolfo Pereira y Atilio Garrido dan asco; practicamente les entregan su alma y algo mas tambien.

Todo esto respecto a una nota colocada en la pagina de Tenfield y que habla sobre el charter a paraguay. Arranca diciendo la nota: "El vuelo en charter representa para los jugadores un innegable beneficio para evitar el cansancio. Por ejemplo, los jugadores arribaron ayer a Carrasco a las 16.30, ya tenían todos los tickets de embarque y documentación preparada gracias al eficiente trabajo del funcionario administrativo de la AUF, Miguel Neira, y tras munirse de esa documentación, hicieron migración, rápidamente estaban en la sala de embarque y subieron primero al avión. Ocuparon los primeros asientos, viajaron sin bolsos ni equipaje, en forma confortable. Lo mismo ocurrió al llegar...Todo esto gracias a Tenfield S.A. que inicia la tercera eliminatoria entregando más de lo que establecen las obligaciones contractuales."

Primera consideracion: ahora resulta que hacer un check in en el aeropuerto tiene la misma complejidad que resolver un sistema de ecuaciones diferenciales o quizas un problema de kun tucker o tal vez resolver el problema de la inflacion en el uruguay; notable garrido y notable lo de los funcionarios de la auf que hicieron eficientemente un chek in, deberian ser los proximos ministros de economia y si es posible trabajen en pos de la paz en medio oriente: ya que hacer un check in y los tramites aduaneros es tan bravo seguro que amigar a Israelies y Palestinos debe ser una pavada

Segunda consideracion: el charter esta muy bien, bien por tenfied ahora, no me jodan que es lo mismo un charter a Paraguay que a Australia, me hablas de que conseguiste un charter a Paraguay como si fuese ahhh un noticion que todos tienen que publicar.... porque para Paraguay son 2 horas de viaje, tal vez 3 que grado de agotamiento fisico inaguantable pueden tener? Australia son 40 horas de vuelo y si se hace impostergable un charter por una razon logica; no podes perder horas de descanso en un Aeropuerto campeon


Listo termino mi columna deportiva de la fecha con un llamado de atencion a los periodistas que trabajan para tenfield en especial los dos mencionados anteriormente: Basta de lamerle el zodape a a paco; pueden hacer su trabajo perfectamente, serles fiel a tenfield y defenderlos sin necesidad de aplicar la tecnica de Monica Lewinsky.....NO SE DAN CUENTA QUE LA GENTE SE ESTA CAGANDO DE RISA DE UDS? O se hacen los giles y no quieren ver o REALMENTE SON UNOS NABOS

Bichitos Movie Producer

13 octubre 2007

PRESENTACION DEL GANADOR DE LA
ENCUESTA PASADA
EL SR. MAKE acompañador por.... SORPRISE!!!!



Sebastien Chabal vs All Black (Amon Amarth)

10 octubre 2007

Llamenlo como quieran, cavernicola, el yeti, el hombre de las tinieblas, el nuevo Cristo o sino "el anestesista".
Sebastian Chabal jugador de la selección de Francia de rugby, es un tipo que arrolla con todo lo que se le cruza a su camino y lo van a poder apreciar en este video. Sinceramente nunca me gustaria cruzarme con él en un partido, te demuele!!

La muerte del gusano

09 octubre 2007

Para la gente que extrañaba mis articulos, vagando por la web como de costumbre, me encontre con esta historia, esta para morirse!!! seguramente algunos ya la conocen, otros no, pero bien para contarsela a sus nietos, nietos de nietos y si llegan a nietos de nietos de nietos, tambien. Es media larga pero vale la pena... el articulo digo para los mal pensados...
Ahi va.

El pequeño Juan tenía 10 años y como otros niños de su edad era muy curioso. Él había estado oyendo a los mayores hablar acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su madre, quien impresionada no supo responder, pero le dijo que una noche se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.

A la mañana siguiente Juan le narró todo lo visto a su madre.

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apagó las luces y empezó a abrazarla y a besarla. Yo pensé que ella estaba enfermando, porque su cara se estaba poniendo rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón. Yo pensé que él también estaba enfermo porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. Él debía sentir frío en su mano derecha porque se la puso debajo de la falda de mi hermana, entonces ella empeoró ya que ella se deslizaba por todo el sofá, tenían fiebre, yo sé que era fiebre porque ella le decía que se sentía caliente.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio dentro del pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se escapara, cuando mi hermana lo vio se asustó mucho; sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos, de golpe, ella hizo un sonido raro y dejó caer el gusano, me imagino que la mordió, entonces lo agarró con las dos manos mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de modo que pudiera hacerle una llave de tijera, el novio le ayudó a aprisionar al gusano y éste formó una pelea del demonio. Ella empezó a brincar y a gritar como loca con su novio, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos, después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. Él se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano, yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban cansados por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, estaba vivo, brincó y se quedó derechito. Entonces empezó otra vez la pelea, yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Esta vez, mi hermana trató de matar al gusano sentándose encima, después de varios minutos de lucha pudieron matarlo, esta vez sí estaba muerto, porqué el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo echó en el inodoro.

MANUAL DE AUTOAYUDA PARA NACIONAL Y PEÑAROL

A Continuacion una breve monografia que sirva como ayuda para los jugadores de nacional y peñarol a entender de que se trata el Futbol:

1) El objetivo de un partido de futbol es ganar al cuadro rival para lo cual el cuadro de uno tiene que hacer mas goles del otro. Para ello cada cuadro ingresa al campo de juego con 11 jugadores de cada lado y con 7 a los que denominaremos "suplentes" y que se ubicaran en un lugar determinado fuera del perimetro de juego.
2) Cada cuadro entrara al campo de juego vestidos de forma uniforme de manera de no confundirse con el rival. Si el jugador tiene dudas al respecto leer el reglamento de FIFA
3) Objetivo del juego: HACER MAS GOLES QUE EL RIVAL DE MANERA TAL DE QUE CUANDO TERMINE LA CONTIENDA EL QUE TIENE MAS GOLES GANA.
4) Para que la pelota este mas cerca del arco rival y de esta manera poder hacer un GOL les recomendamos lo siguiente:
- Tratar de tener la pelota lo mas posible, para lo cual se hace necesario que cada jugador le
pase la pelota al jugador que esta vestido del mismo color de uno (planteado en el item 2 del
presente catalogo)
- Evitar cerrar los ojos cuando estamos frente al arco rival y asegurarse que el zapato
izquierdo lo tenemos puesto en el pie izquierdo; idem para el derecho
5) Por ultimo para evitar que nos hagan un gol debemos defender para lo cual le recomendamos lo siguiente:
- Llevar un golero a todos los partidos
- Como el unico que puede tocar la pelota con la mano en el area es el golero exhortamos a todos los defensores abstenerse de hacerlo so pena de que nos piten un penalty en contra y el rival se encuentre en excelente condicion de hacer un gol

CON ESTAS 5 SENCILLAS RECOMENDACIONES SI SE CUMPLEN ESTARAN MAS CERCA DE GANAR UN PARTIDO. EN PROXIMAS ENTREGAS LES DAREMOS OTRAS RECOMENDACIONES UN POCO MAS DESARROLLADAS PERO LES SOLICITAMOS TENGAN PRIMERO EN CLARO ESTAS PARA LUEGO PASAR A LA SEGUNDA ETAPA

Movimiento plancha

04 octubre 2007

Sinceramente cuando vi esta nota extraída de internet y mas cuando vi al "Peluca" en el programa de Nacho Alvarez, me prgunté que este país dá para todo.
Según Washington Abdala, miembro del Partido Colorado, quiere incluir una lista para las próximas elecciones nacionales sobre el "Movimiento plancha".
La lista estaría como lema del Partido Colorado en el cual tendría otros sub-lemas que fueron denominados como: " La Teja es Plancha de corazón", "La barra del Cerro Negros Cumbieros", y "El Borro Plancha" que se darían para distinguir en las hojas de votación.
El numero de lista concedido es el 666, que fue el número del anticristo según la biblia.
Abdala dijo que...""Nosotros somos un partido liberal donde no discriminamos a nadie", en el cual admitió que toda expresión puede ser integrada a un partido político.
También expresó que este grupo no tenía que ser discriminado en el cual la gente los aísla ante todos, como que si ellos estuviesen en la isla Martin Garcia, cosa que tiene que ser así en mi humilde opinión. Según Abdala, como se quiere aparentar el nuevo Robin Hood de los pobres,dijo que no hay que discriminarlos por su posisión social y cultural, en lo que enfatizó como un acto "fascista" sobre este tipo de discriminaciones.
José Valdéz alias "el peluca",es el lider de este movimiento donde también es edil local del foro Batllista en el que dice que no tienen banderas coloradas sino "verde fluorescente", increible pero cierto (bizarro color se elijieron). Este tipo señaló también que hay que respetar los antiguos códigos porque si no se hace así, se va ir todo al carajo;textuales palabras.
Dentro de este Movimiento plancha se identifican varios sectores marginados que son los:consumidores de pasta base, ladrones, travestis, etc.
Finalmente, las pretensiones de este movimiento tiene un precio, (y si... gratis no iba a ser la movida ésta), que es la de poder sacar almenos un diputado para que impulse leyes contra la discriminación y se opongan contra la legalización del aborto.
El Partido Colorado quiere reivindicarse en esos barrios marginales donde hoy en día el Frente Amplio ha tomado grandes adeptos que fortalecieron en sus últimas elecciones.
Conclusiones: sinceramente parece joda que se incentiven este tipo de gente al gobierno, de esta forma se estaría fomentando más el consumo de drogas y los ladrones serían mas impunes teniendo un tipo en el gobierno y un partido político que apoye a este gente.
Los drogadíctos se drogan y es dificil salir, los ladrones no van a dejar de robar sabiendo que tienen plata fácil, es una realidad... sinceramente yo estoy en contra de esto en el cual todo este tipo de anomalidades es dificil que se recuperen.

Hasta siempre... Mauro!!

MANUAL DEL MACHO

02 octubre 2007

Algunos ya lo conocen, pero para los que no...

1. Es de muy puto garchar solo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnivoro y de amplio espectro, se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas, lloriquear porque el agua sale fria. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Rio Santa Lucia en pelotas y en invierno.

3. Es de puto traga leche con polera y cabeza rapada, resetear la PC usando CTRL + ALT +DEL. Un verdadero macho monada, desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto masca bultos, tomar té al limón. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el té al limón te hace aún más puto); también es de recontra puto sopla petes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC o Los Rollings.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola), levantar la mano para preguntar en clase. El Omar Gutiérrez pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos, tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Intendencia Municipal.

7. Es de MUY, pero MUY PUTO, tener una página en MSN Amor. El verdadero macho uruguayo no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas, cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo, ponerse repelente para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador, se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido, no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.

11. Es de triste personita gay resentida, conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrandosela a las minítas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de Artigas es consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

12. Es de puto pero muy puto, cola con vetigo y catador de porongas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a Recoba o algún otro puto del orto; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! Un buen macho se identifica con el Indio Olivera, el Pelado Peña, El Chengue Morales, Trasante, etc.

14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas, salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho uruguayo descorchador de pendejas, se junta en el campo a comer un asado.

15. Es de carolo amigo del puto Ruben, come truchas del Océano Atlántico y chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somlia, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo-trotamundos uruguayo, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar,deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

16. Es de GIGA PUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturon, y los Tickets Restorán. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador, no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las las bolas. Todos sus días son casuals y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

17. Es de puto, ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

l8. Es de reputazo cola voraz, usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come un cacho de faina mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de legítimo bala, que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. Elverdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o FoxSports.

Ya llego la primavera

01 octubre 2007

buenas gente.. como andan?

Con motivo de mi reciente incorporación al blog, quisiera arrancar con un post celebrando la llegada de la primavera. Se asoman en el horizonte los dias soleados y despejados como los que pudimos disfrutar el pasado fin de semana... una muestra de lo que será la paloma 2008

Como decía... con la llegada de la primavera, las flores florecen, los pajaritos cantan, y las tortugas... las tortugas... bueno veanlo ustedes mismos



jajaja... (vieron como coinciden los movimientos de la boca! muy fuerte)


Bueno ahora yendo a otro tema, vieron que la inseguridad en estos años ha aumentado notablemente... fijensé que uno ya no puede confiarse ni siquiera en una persona que está comiendo algo tan inocente como una tortafrita!

Para poder defenderse en una situación de peligro les recomiendo que se instruyan en el milenario arte del muai-thai. resultado garantido o le devolvemos su dinero.

Les dejo un link muy educativo para cerrar este post
http://www.youtube.com/watch?v=Gudlri_yMTE


Saludos,
Hicha

Palabras dificiles o imposibles de decir estando borracho

29 septiembre 2007

Vagando por la web como no podria ser otra cosa, luego de una tarde complicada de estudio mientras mis amigos juegan al futbol. Investigando sobre temas importantes en la vida de uno, tanto para hombres como mujeres, me tome con una informacion que hasta me llego a sorprender y me imagino que les sorprendera a todos uds. Si!!! ud que al terminar de leer el articulo sonrie y piensa hacia adentro que Hijo de p... tiene razon u otro que sonrie y ya espera el proximo fin de semana para probar las palabras (me imagino que son muchos ya a estas alturaa, ejje)
Espero los comentarios y si me falto alguna palabra o sugerencia. Adelante animese y deje su granito de arena.


Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Repetir camaron caramelo (10 veces rapido) ................... aporte mio jejeje, mis amigos lo sabran, jjee

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Chupa Chupa.... que yo te aviso :)

Saludos hasta la proixima

Porco Rex. gracias y de nada!

27 septiembre 2007


Vuelve el Indio a escenas de nuevo y con otro disco que parece que va tener suceso como El tesoro de los inocentes.
Según se pudo registrar en el programa de Mario Pergolini, Cual es?, a prinicpios de noviembre saldría el sucesor del tesoro de los inocentes llamado "Porco Rex" gracias y de nada!
Se ha comentado también que en el disco habrá un invitado de lujo y por lo que pude averiguar se trataría de Andrés Calamaro. No nos olvidemos que el Indio participó en un disco elaborado por Lito Vitale llamado "Escuchame entre el ruido" donde versionó el tema de Calamro "El salmón", debido a eso,el Indio habrá invitado al solista para que particípe de su próximo album.
Estuve escuchando algunos temas y creo que se viene con todo este disco en el cual trae sus melodías ricoteras y se acerca mas al estilo rock en donde había sido abandonado en su primer disco como solista.
Para los amantes del Indio y de Los Redondos, pueden bajar ya sus cortes de difusión que están deanvulando por internet que son: La última curva y Sola.
Saludos a todos y hasta el próximo post... MAURO!
P.D. Fuga... después decime como hago para registrarme y publicar a mi nombre.

Bichitos Movie Producer (TOMO 1)

26 septiembre 2007


Para los VALIENTES VISITANTES si quieren conocer a 2 personas que pertenecen a este blog vean el siguiente video y dejen sus comentarios. No vamos a dar nombres. Pero de seguro son unos grandes bailarines. Otra pista...ninguno soy yo, jejeej
2 de los actores son extras. adivinen quienes son?

PROXIMAMENTE MAS PRESENTACIONES
DE TODOS LOS INTEGRANTES DEL BLOG
PARA QUE NOS VAYAN CONOCIENDO.-




FANATISMO DESMEDIDO!!

24 septiembre 2007

Como muchos de ustedes ya deben saber, desde hace unos cuantos años atras soy hincha fanatico del Chievo Verona, a algunos les puede parecer raro o hasta comico que un tipo que vive en el Uruguay sea hincha fanatico de un equipo del exterior, y mas si ese equipo es de los denominados chicos, y mas aún si hoy en dia este equipo esta en la Serie B, pero bueno a uno lo llena de orgullo y mucha alegria ser hincha del Chievo Verona.
Muchos se deben preguntar quien es éste equipo, es un equipo pequeño que desde que llego a la Serie A se supo ganar el respeto y la admiracion, con sus rezonantes victorias ante los equipos de mayor poder economico en Italia. Es un equipo que tiene muy pocos hinchas para lo que es su ciudad, puesto que no tiene muchos años de fundado.

Desde la temporada pasada, vengo siguiendo los partidos del Chievo via internet, es decir escucho una radio que transmite los partidos del Chievo y es alli como me entero de los resultados, les puede parecer medio boludo, pero es un fanatismo desmedido el que tengo, hasta he llegado a comunicarme con la radio que transmite los partidos, siendo un gran orgullo poder participar con mis humildes comentarios acerca de la actualidad del equipo.

Desde hoy estoy planteando la opcion que cada uno de ustedes sepa lo que es el Chievo.
Cada partido que juegue, estaran los comentarios al respecto.

Sin mas nada que agregar, espero sus comentarios....

Matute

Espacio Cultural

23 septiembre 2007

ACTUALIDAD:

No paré de cagarme de la risa al ver estas imagenes en internet!!!! Se preguntaran que es??Que tiene en la cabeza??que estan mirando??para que sirve???Se vendera en teleshopping?No se, pero que a mucha gente le sera util, le será.
Señoras y señores les presento la nueva innovacion... tecnologica ?No se.
Son Bufandas para ver Porno, al menos la llaman bufandas, aun no veo porque. Fueron creadas por un estudiante. No dejo de pensar estudiante de que carajo...
Por lo que he llegado a averiguar este.. no se como llamarlo, si "el mirador", "el pajeta", "el touch and touch" y yo que se que mas, es usado para ver el porno sin que la demas personas se den cuenta. Yo me pregunto despues que miercoles hago... como me aguanto?me voya domir tranquilo???imposible!!! Ibiza?mmm para mi ultima opcion pero bueno...
Yo por suerte tengo novia y no tengo necesidad de eso, pero como dicen "no comer frente a los pobres" pongo mi granito de arena, mi ayudita para pasar el resto de la primavera y porque no el resto de las estaciones, ejjeej.
Si alguno esta interesado en comprar uno de estos, existen muchos tiendas que tienen esta innovacion pero igualmente voya hacer algo que hasta me pueden llegar a mandar en cana si el creador del producto llega a este blog. me la voy a jugar y voy a dar las instrucciones para obtener el producto inviertiendo lo menos posible pero obteniendo la mejor calidad, lohago porque los quiero amigos, visitantes de este blog. porque si estan aca es porque les tengo afecto.

Paso uno: ir a SiSi Uruguay
Paso dos: Germe Lycra

Espero que les haya servido. Arriba Bichos!!!!

Futbol anti-champain



Antes que nada le pido las disculpas del caso al sr. Make porque iba a hacer un post sobre la decadencia del futbol uruguayo pero las emociones son más fuertes y mi tentación también entonces quería hacer algunos comentarios al respecto de este bendito futbol.

Más que nada tengo una calentura contenida sobre el espantoso espectáculo futbolístico que mostró Nacional el otro día frente a Juventud. No se puede creer que se juegue tan pero tan mal al futbol donde no se genere al menos una chance de gol. Ni que hablar que los jugadores son unas mamaderas, juegan muy mal y eso va para el sr. Agustín Viana, por favor... no hay otro tipo que pueda jugar en su lugar? porque se insiste con ese jugador decadente? ... cuando se proyecta al atauqe va con el cepo puesto y avisando a todos con una sirena que se va a mandar al ataque, decadente...

Al sr Carreño le digo... no puede ser que no se dé cuenta que el otro día Juventud jugaba con uno menos, no llegaba ni siquiera al mediocampo y se empecinaba en dejar 4 tipos atrás!! no es así sr. Carreño, hay que tener un poco mas de perspectiva de juego y mucha más ambición, no estabas jugando con el Barca, Real Madrid o el Manchester, era el humilde y castigado equipo de Juventud...

A todo esto... exploté de calentura con el brasuca muerto de hambre de Bruno Coutihno, por favor... que lo manden de regreso a su país pero no en avión sino en el TTL que sale de Tres Cruces, es ESPANTOSO... creo que Wesley Fernandes tenía mejor proyección al ataque.

Ni el pobre Chengue y ni nadie salva esta paupérrima imágen que deja el querido Club Nacional de Football... con razón que hace años dejé de ir al estadio o al parque, no amerita nunca mas pagar una entrada para ver estos muertos.

Simple reflexión que la tenía contenida en donde quise explayarme lo más que pude, la gente que sea del equipo contrario osea Peñarol pueden hacer sus reflexiones también.

Saludos grandes para todos...

P.D. Suscribe Mauro porque nosé como recorcholis no me acepta mi nick.

Basta Basta no aguanto mas!!! DEVUELVANME LA LIBRETA!!!

20 septiembre 2007


He decidido descargar en este medio toda la bronca contendia que tengo desde que me sacaron la libreta. En especial quiero putear, hacer llegar el peor de los repudios a la gente de C.O.E.T.C especialmente a aquellos usuarios de la linea 405 que unen Peñarol con Parque Rodo.

Hagamos una breve descripcion del pesimo servicio que presta esta linea; si tenes que viajar en esta linea a eso de las 7:15 de la mañana sea para ir a la facultad, a laburar o lo que sea sabras de que estoy hablando.

En primer termino, los bondis llevan gente hasta en el cigueñal del bondi (si es que tienen) por lo tanto no te paran, y vos como gil te terminas agarrano flor de calentura porque sabes que llegas tarde a una clase de mierda y encima en estos dias, o te mojas hasta el caracu y llegas hecho caldo, o te hagarras una congestion del frio polar que hace a esa hora de la matina.

Segunda consideracion: El OLOR A MEO QUE HAY AHI ADENTRO NO TIENE NOMBRE; Señores viajeros de la linea 405: les aviso que el omnibus, bondi, coletctivo, etc. NO ES UN BAÑO asi que ABSTENGANSE DE MEARSE ADENTRO DEL BONDI, es que ya no se aguanta mas, voy a tener que empezar a ir con tapa boca para no fumarme ese olor absolutamente desagradable que hay cuando uno se sube a este bondi.

Tercera consideracion: Una vez que te subiste, con lo cual superaste la fase uno de esta peripecia y lograste avanzar lo suficiente en el bondi como para estar cerca de una ventanilla y asi respirar aire puro (superando asi la fase 2) llega una tercera prueba a superar para despues si esperar que Ramon Garcia grite a los cuatro vientos: CONSEGUIDO junto con las trompetitas: la lentitud con la que van los bondis en este pais no tiene goyete, realmente te exaspera que estos tipos vayan a velocidad de carreta: es que yo llego antes gateando a la facultad que en bondi, es una cosa de locos......................

Por ultimo agradecer al Webmaster Sr Fuga por permitirme hacer la catarsis aqui para que todo el mundo sepa lo que es viajar en un 405 a las 7 de la mañana......AH me olvidaba de otro item: los tipos van escuchando al toto da silviera puteando al bolso asi que imaginense lo que es mi cara de culo un lunes de mañana asi.......................

Mala liga

18 septiembre 2007

Comenzó la Champions y como no puede ser de otra manera hemos sido de nuevo enviciados por el supermatch.
Hicimos apuestas dentro de todo previsibles, pero de donde se vio que el Chelsea empatara con el Rosemborg!!! por favor...
El que nunca nos falla es el cuadro amigo del Liverpool, siempre confiamos en él y no nos defrauda, de todos modos no nos alcanzó para llevarnos la modica suma de $1400.
Seguramente mañana estaremos en algun habitab planeando otra jugada loka...
Para la próxima sugiero algun voluntario que nos ayude a apostar en algun equipo que no nos pueda defraudar, si ganamos... serán recompensados con una foto del Gordiola levantando la pelota para pegarle al arco.

Hasta siempre... y buena vida para todos!!

Petit diccionario de bolsillo

17 septiembre 2007

Gente, para la cartera de la dama, el bolsillo del caballero, paso a entregarles esta invaluable pieza de gran interés para aquellos que tengan la suerte de jugar con nosotros en el san, así entienden lo que pasa durante el partido.


Make, Makelele, Makiu - Andy. Dicen las malas lenguas que no maneja porque toma. No les crean, no maneja porque le sacaron la libreta!
Nooo!!! - Grito desesperado de los compañeros de equipo de la gorda mientras toma carrera para pegarle de la mitad de la cancha.
Marquen!!! - Grito de la gorda hacia sus compañeros de equipo, mientras se queda parado arriba pescando. Inigualable motivo de puteadas futboleras.
Nooo!!! - Grito desesperado de los compañeros de equipo de la gorda antes de que levante la globa y arruine una chance clara de gol.
El vinito, Hichota, Hicciolina - Hicha. Metedor de mucho huevo en los partidos e incansable atleta. El sol hace que incube critters en la espalda.
Nooo!!! - Grito desesperado de los compañeros de equipo de la gorda después de que la levante y le pegue un chumbazo.
El chino - Gerardo, pero alguien lo conoce por su nombre? Exquisito golero fijo. Especialmente por lo de fijo.
Jaja - Enanoide de nombre Javier que cuando era chico (bueh, más chico que ahora) se cayó en una olla llena de jugo de gumibaya y desde entonces no puede quedarse quieto ni un instante. Salteño y amante de la "basa por plata".
Bajá!!! - Grito de los compañeros de equipo a la gorda para que baje a marcar.
Nooo!!! - Grito de calentura de los rivales de la gorda cuando por esas casualidades la pelota entra.
la gorda - Sebastián.

No se me ofendan que es para darle color a la cosa!!! (y para no dejar solo al fuga, que sino se aburre y le mete porquerías al blog, jajaja. Fuera de joda, no se qué fue, pero algo de lo que pusiste hace que salte un popup a veces). Falta vocabulario, personas y apodos, alguien que colabore... cualquier monedita sirve!

Pasos para armar un partido de futbol 5 x 5

16 septiembre 2007

A) Una unica persona arma el futbol:

1. Armar una lista con todos los amigos posibles a participar en el encuentro.
2. Crear un posible ranking de afinidad
3. Llamar y preocuparse porque jueguen los primeros 10 del ranking, dejando en stand by al resto.
4. A Falta de 2hrs, 1hr 1/2 para el cotejo, comenzar a comunicarse con las personas a partir de la posicion 11 del ranking, o si fuera necesario comunicarse con las *personas por conveniencia.
5. Pedir a alguno de las personas que jueguen el partido si pueden conseguir un amigo, que necesitan saber con urgencia, tiempo limite de espera 20 min.
6. La gran Marta Sanchez, "desesperada" :Sebastian estamos armando un partido de futbol, sin vos no existe, queres jugar?
7. Y la Super Gran Marta Sanchez: Jose jugas?

B) 2 personas o mas arman el "fubito"

1. Ideam A1
2. Idem A2
3. Se divide la lista en "n" armadores del futbol
4. Cada uno llama a sus respectivas personas
5. Coordinar volver a hablar entre ellos 2hrs, 1hr 30 antes del match
6. Buscar alternativas A4, A5
7. Ideam A6
8. Idemm A7

Observacion:
L los medios de comunicacion pueden ser tanto via telefonica, sms, msn y en un futuro se aceptara tecnologia 3G.

Vocabulario:
1) Personas por conveniencia: Digase ser humano, perro, me trae en auto y me lleva, sos horrible pero nos falta uno, llamalo asi pagamos menos, etc.
2) La gran Marta Sanchez ("desesperada" ) : Musica, Fotos

Disculpas

15 septiembre 2007

Como responsable del Blog, y para que vean que tomo en cuenta los consejos, criticas, sugerencias, amenazas de muerte, etc. He recibido llamados anonimos, cartas, y hasta me apretan en la calle (en todo sentido, jjee) para que ponga en la encuesta a Andres Garderes.
Si señores, aquel muchachito callado de la paloma 2006, rubiecito, aquel que comia, juagba a las cartas y se perdia. Digo se perdia porque en un momento nos dabamos vuelta y donde estaba? en el baño? haciendo un mandado? hasta llegamos a pensar de que lo habiamos dejado en montevideo!!!! pero NO!!! estaba en su humilde cama, catre para algunos, tranquilo, pensativo, seguramente extrañando a su novia Pc.

Bueno volviendo a nuestro tema, estas amenazas han surgido efecto y Andres "Carreta" Garderes, "Sutil" para muchos ha entrado a la encuesta y ya pueden empezar a votarlo.

Espero que esto no ocurra mas.
Pido las disculpas pertinentes.

Saludos

GRACIAS TOTALES...

Queridos lectores:
Amigos, hombres, mujeres y niños, animales, "JAJA" les escribo para agradecerles la gran concurrencia al blog, a pocos dias de su salida al aire.
LLevamos nada mas que 2 dias online y hemos pasado las 200 visitas, un record de verdad :). Realmente me hace feliz y me da mucha motivacion para seguir.
Espero que hayan disfrutado el juego que hizo furor y lo sigue haciendo, cada dia tiene mas y mas adeptos. La verdad he pasado horas de quita de stress pegandole al amigo, imagianndome que le pega del medio de la cancha .... y pumba chau ojo!!ajaja


Espero que nadie se ofenda.. ya que todo lo incluido en el blog tiene como fin entretener sanamente, informar, recordar, etc y pasar un buen momento.

Se aceptan sugerencias, criticas, pedidos, los cuales sera estudiados todos y si hay recursos prometo cumplir o mejorar sus expectativas.-

Gracias de nuevo.

Webmaster

LO TAN ESPERADO!!!! HAGAN SU MEJOR PUNTAJE

13 septiembre 2007

Proximamente....


ESTEN ATENTOS... SE VIENE ... A PEDIDO DE LOS NIÑOSS.... "A JUGAR CON LA GORDA"

AMISTOSO INTERNACIONAL

12 septiembre 2007



AMISTOSO INTERNACIONAL
Sudáfrica y Uruguay empataron 0:0

Las selecciones de Sudáfrica y Uruguay igualaron 0:0 en partido que se disputó en el Ellis Park Stadium de Johannesburgo.



SUDÁFRICA 0:0 URUGUAY

Cancha: Ellis Park Stadium de Johannesburgo. Juez: Jean Pierre Pwanya (Zimbabwe).

SUDÁFRICA: Rowen Fernandez (46' Calvin Marlin), Aaron Mokoena, Cyril Nzama (62' Vuyo Mere), Brett Evans, Benson Mhlongo, MacBeth Sibaya, Surprise Moriri, Steven Pienaar (83' Siyabonga Nomvethe), Dillion Shepard (71' Benedict Vilakazi), Teko Modise (62' Siyabonga Nkosi) y Benni Mc Carthy. Director técnico: Carlos Alberto Parreira.

URUGUAY: Juan Castillo, Pablo Alvarez (58' Martín Cáceres), Carlos Valdez, Diego Godín, Jorge Fucile (83' Leandro Ezquerra), Maximiliano Pereira, Walter Gargano, Carlos Grossmüller (46' Julio Mozzo), Cristian Rodríguez, Luis Suárez y Sebastián Abreu. Director técnico: Oscar Tabárez. Suplentes: Esteban Conde, Mauricio Victorino, Marcel Román, Richard Porta y Cristian Stuani.




Salen a la venta

11 septiembre 2007

Sras. y Srs. se vende se vende..... Sale a la venta a precio de Añejo, Golden.... las remeras de los juegos.... se venden solo a comentarioss. Arriba y nos estamos viendo...

10 septiembre 2007

QUE ALEGRIA!!!

Me invade una profunda alegria por tener un espacio para recordar nuestras anecdotas, que dicho sea de paso son y muchas.
Este es el espacio para los piratas, para aquellos que alguna vez se comieron una gordita, una negrita, o alguna que le llaman "cristobal colon" jajajaja, que sorete que soy!, pero bue...
El solo hecho de tener una pagina, me llena de emocion, es mas se me pianta un lagrimón!!
Por eso hay que recordar esos momentos tan jocosos, tan bizarros y tan bonitos en este espacio.
Desde ya y siendo mi primer aparicion, quiero pedir la presencia de SEBASTIAN GORDIOLA, sin él no vale esta pagina, jajajajajajajajajajaja

saludos a todos, abrazos

MATUTE

pd: que sorete el make con esa remera de OLYMPICS GAMES, naaaaaaaaaaaaa
jajajajaja

Primera Mocion

Gente les doy la bienvenida al blog de los bichitos nocheros. Como sabran todas las personas que integraran este blog han sio picado por dichi bico. Han compartido muchas noches de Añejos, Golden King y el mas recordado hasat el momento Chanceller o como se escriba.
Muchas personas recordaran la cara del make en la paloma 2007, al fatiga, mas bien los fatigas, jeejej. tantas historias por contar, tantas historias contadas y tantas historias que vendran.
Este sera el rincon de los recuerdos, el muro donde estaran archivados nuestras historias, cuentos, anecdotas.
Les doy Nuevamente la bienvenida!!!!
Es toda suyaaaaaaa.

SAludos
ElFuga