STRONGIThARM FEST!

Como saben bien, el viernes 24 el sr. Make o Andrew Charles Strongitharm festejará con amigos la llegada de Papá Noel en su casa de la Av. Rivera y Bolivia.

Desde ya no fa a faltar alchol en la festichola y esperemos que se arrimen varias chicas para alegrar el ágape nocturno.

Se brindarán cókteles, cervezas, whiskys, vodkas e inda mais, en la cual trataremos de quedar entonados y hacer algo de alboroto.

Una cosa... prometo, yo, MAURO PESSOLANO que si algun individuo quede en pedo, en estado catatónico, lo depositaré en la piscina con ropa y todo incluso al dueño de casa también corre esa posibilidad.

Están avisados... si llegan a sus casa mojados no es mi culpa... jajjaja.

Sin más para decir ya cotar, esperemos que la STORNGITHARM FEST sea del agrado de todos y pasemos una Navidad estupenda entre amigos y "mojados" jaja.

Abrazo a todos!

SE VIENE GRAN HERMANO LA PALOMA 2008

Se nos viene el verano, se viene LA PALOMA 2008 y este año vamos a tener: GRAN HERMANO LA PALOMA 2008. Muchas figuras diran presente y tambien contaremos con invitados de lujo (que ya participaron de GRAN HERMANO LA PALOMA en versiones anteriores)

No vamos a tener a Nino Dolce en esta casa; su lugar lo va ocupar EL FUGA, el tipo con mas glamour en esta casa, no hay lugar a dudas. No esta tan rayado como el Nino, pero es probablemente sea el primero que baje un par de cañas.

Luis Vadalá aviso que no podia ir. El lugar del ladron de gallinas mas grande de todos, lo ocupara otro ladron, el fiolo numero uno: EL MAKE, el ladron de gallinas mas grande del Uruguay, un garca de aquellos, el chanta mas grande de todos los tiempos (dicen que anda pensando en llevarse algun traba a la casa, veremos a ver que sucede). Yo al make lo veo como una mezcla rara de Luis Vadalá, Luis Ventura, Jacobo Winograd y Julio Cesar Gard: Un campeon de la alcholemia.

Hernan Caire vuelve a conducir programas tropicales ahora acompañado por Pocho la Pantera, por eso su lugar en esta casa de gran hermano la paloma 2008 sera de......ANDRES "SUTIL" GARDERES. Inmenso el andrew sacando la lenguita y haciendo el paso robotito simplemente poesia.

EL RETORNO DE LOS IDEALES: no viene Aldo Lamorte pero vuelve un campeon de la vida como diria el tio aldo: Damian "Coco"Rodriguez: un luchador incansable.

Carlos "El Turco" Naim no vendra: firmo contrato con un productor de peliculas XXX que viendo su habilidad para pegarle a la pelota con sus tres piernas decidio llevarlo al estrellato: Quien ocupara su lugar? No estoy en condiciones de responder esa pregunta, que cada uno decida, aunque claro el que se autodenomine es porque se tiene muuuuuucha fe, o esta mintiendo mas que en truco de a 6.

Teniamos pensado llevar a Luis "Ronco" Lopez pero desistio porque ya se habia comprometido a filmar un reclame para LA EPICURIA, asi que en su lugar vamos a tener a Gonzalo Mendes mas conocido en los arrabales de Montevideo como Gonchi. Los arrabales de montevideo no son otros que mariachi, macarena, etc.

Tambien teniamos pensado que en Gran Hermano tenia que ser una maquina de tirar fruta y para eso teniamos varios candidatos: Rodolfo Pereira, Sergio Gorzy y Cacho de la cruz: Los tres desistieron pues renovaron contrato con Tenfield los dos primeros y cacho vuelve con los almuerzos de chichita: su lugar sera ocupado por MATUTE PESSOLANO un gran lanzador de frutas y verduras, gran hincha del chievo y otro campeon de la vida.

Asi como en el Gran Hermano pedorro que gano Marianela habia una mascota, este tambien tendra lo suyo. Candidatos habian muchisimos: ULTRATON, EL DINOSAURIO BERNARDO, CHARONA, EL TORO DE LA COPA AMERICA Y EL PAJARO CANZANI. Como los caches de todos estos eran muy grandes y ademas ocupaban mucho espacio decidimos por algo mas compacto y portatil: EL JAJA, ya que su contextura fisica permite que entre comodamente en la cartera de la dama y el bolsillo del caballero.

Me llamo Micky Roure que no va poder decir presente en gran hermano 2008 en la paloma porque va a grabar decalegron en Montevideo, sin embargo arreglamos con el amigo ERNESTO; ahh, la Intendencia de Rocha ya planto un arbol en cada esquina para que pueda ir marcando su territorio.

Hasta aqui el elenco estable, pero esto no se queda atras porque grandes sorpresas caeran el fin de semana para amenizar la casa: en un esfuerzo de produccion gigantesco y directamente desde el otro lado del mundo, una mezcla del señor miyaghi con el conejito alejandro: HICHA. un tipo que pareceria que tuviese 5 pulmones porque a la hora del futbol esta en todos lados al mismo tiempo.

Alguien tiene que poner juicio en esta casa por es desde algun lugar remoto de Montevideo, sin escalas via cynsa MAURO PESSOLANO. Un gladiador de la noche que dicen las malas lenguas perdio por puntos la ultima batalla que tuvo con una guerrera. Y por ultimo y para cerrar el sport CIRO PERALOCA, una mezcla rara de JIMMI HENDRIX con LITO DIAZ, veremos que sucede con todo esto.

Muchachos ya pueden ir empezando a nominar, todavia no tenemos quien va ser el gran hermano pero el confesionario ya esta pronto, esta todo pronto, se viene se viene GRAN HERMANO LA PALOMA 2008

SIN LUJOS PERO...

GENTE ACA LES DEJO LAS FOTOS DE LA CASA QUE ALQUILAMOS PARA ENERO 2008. UNA CSA LA CUAL VA A TENER MUCHAS HISTORIAS PARA CONTAR. HISTORIAS QUE CUANDO SEAMOS MAS GRANDES ESPERO PODER CONTARLAS CON UDS Y RECORDAR ESOS MOMENTOS CON RISAS Y FELICIDAD.
ARRIBA AMIGOS.

FUGA

PALOMA 2008

SI SEÑORESS SI SEÑORESSS CONFIRMADO LA PRIMERA QUINCENA DE ENERO... YA TENEMOS CASA Y QUE CASA... NADA DE OTRO MUNDO PERO VA A SERVIR PARA ALVERGAR A TODA LA GENTE AMIGA QUE NECESITE TECHO, JEJEJE
NADA MAS QUE 10 DOLARES POR DIA, A 2 CUADRAS DE LA PAYA Y A 4 DE LA NOCHE...
CASA PARA 6???SI PARA 6, 7, 8, 9 Y MAS, JEJEJE DE ALGUNA FORMA VAMOS A ENTRAR.
CONFIRMADOS:DAMY, ANDRES, ERNESTO, GONCHI, JAJA, MATUTE, MAURO, EL ALE, EL MAKE Y QUIEN LES ESCRIBE (FUGA).
POR CONFIRMAR: EL CHINO Y EL HICHOTA

SOMOS UN MONTON!!! LA CUENTA REGRESIVA ESTA EN MARCHA.
NO SE OLVIDEN DE PAGARME BOOOOOOOOO, JEJEEJ QUE TENGOQ UE ENVIAR LA PLATA ESTOS DIAS.

SALUDOS
FUGA

LATE LATE LA PALOMA 2008 PRESENTE

Por suerte queridos amigos tengo licencia del 2 al 13 de enero por lo tanto estoy libre para las mas que preciadas y necesitadas vacaciones. La verdad luego de un año de mucho laburo, un traspie sentimental mas que doloroso, estoy necesitando unos dias fuera de la rutina. Que me haga olvidar los problemas, las cosas malas de este año y por supuesto sin olvidar las buenas.
He tomado este espacio para agradecer primeramente a los amigos que han estado siempre en las buenas y en las malas. Para eso estan no???Gracias de verdad. Y NECESITO QUE VUELVAN A ESTAR AHORA.
Ahora comienza otra etapa... Una etapa mas que agradable para mi. un proyecto no nuevo sino repetir lo bueno de otros años. La paloma 2008.
Ya de paso meto chivo.. SI ALGUIENS ABE DE UNA CASA QUE SE ALQUILE LA PRIMERA QUINCENA DE ENERO AVISE...

Gente le spido que hagan el maximo esfuerzo para estar la maxima cantidad de dia. Piensen que es un premio para cada uno. Un premio aparte de estar con la gente que uno quiere DE DIVERSION, descanso, SIRROSIS, JEJE, los vomitos del make, el jaja dejando pegado a todos, el ernesto meando cada arbol qu e haya, el mago andres (no por los polvos)sino xque desapare con.... mejor no describir, ejjeje y muchas coss mas que quedaran en el recuerdo.
porque no repetirlo...
gente sin mas.

FUGA DE LA GENTE

El baño segun la mujer VS el baño segun el hombre

El baño según la mujer

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote

El baño según el hombre

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te \\\\\\\'medio\\\\\\\' secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño encendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer el sonido del elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

CAMISETAS

Las selecciones nacionales no exhiben publicidad pero sí llevan distintas historias detrás. Entra a la tierra de las playeras exóticas y sorprendentes, un mundo que de verdad parece mentira.
Los parias
No todas las federaciones firman contratos millonarios para que las vistan Adidas, Puma o Nike. Las selecciones de los países más modestos no sólo no consiguen que les paguen por usarlas: ni siquiera se las dan, deben comprarlas. Así fue que en las Eliminatorias camino al Mundial 2002 la Selección de Vanuatu llegó a Australia y, antes de ir al estadio, pasó por un centro comercial y compró 16 rojas. Pero, como tenían estampada una publicidad, la taparon con cinta adhesiva.Aruba fue más previsora y para enfrentar a Puerto Rico encargó por Internet sus camisetas amarillas a un fabricante colombiano, que se las envió por correo. En otros casos, un jugador emblemático se encarga de conseguirlas.Liberia no tenía indumentaria y George Weah las obtuvo a cambio de una publicidad. Y el goleador Alí Daei fue más práctico y creó su propia marca: durante años, Irán jugó con camisetas Daei.
Otros países, que ni siquiera tienen estrellas, viven de la caridad: la Asociación Inglesa donó sus remanentes de camisetas para vestir a las Selecciones de Lesotho y Malawi, en África. Una banderita cosida tapaba el escudo inglés.
Experimentos
A veces las marcas experimentan nuevos modelos y utilizan a una selección para testear el mercado. Así fue que, en la Copa de Africa 2000, Camerún apareció con una novedosa camiseta sin mangas. Fue un éxito que vendió 400.000 prendas en todo el planeta, pero la FIFA sostuvo que no respondía al reglamento y para el Mundial 2002 debieron agregar unas mangas negras a último momento. La polémica alentó más a Puma y dos años después presentó su “pieza única”, que integraba en una sola prenda a camiseta y pantalón. Pero la FIFA contraatacó: le prohibió utilizarla y le quitó 6 puntos en la Eliminatoria camino a Alemania 2006. Finalmente le reintegraron los puntos, pero no pudieron alcanzar a Costa de Marfil.
Cambios políticos
El desmembramiento de la Unión Soviética hizo desaparecer la vieja camiseta roja con la sigla CCCP y dio lugar a 15 nuevas selecciones, cada una con los colores que históricamente fueron reprimidos por los jerarcas del Kremlin. Lo mismo pasó con la ex Yugoslavia: cada una de las nuevas naciones surgidas quería diferenciarse de la casaca azul, más propia de los serbios que dominaron siempre la federación. Renegar del color del adversario es una constante de los gobiernos autoritarios.Al tomar el poder español, Francisco Franco obligó a la selección a cambiar el rojo tradicional por el azul, ya que la camiseta le recordaba al comunismo.
En Africa las revoluciones también cambiaron los colores del fútbol: pasó con Zaire, que dejó el verde cuando pasó a llamarse República Democrática del Congo y se vistió de azul y amarillo; y también con Ruanda, que tras la Constitución de 2003 dejó las rayas rojas y amarillas por una camiseta azul, más acorde a la nueva bandera. Ese mismo año, Georgia vivió la Revolución Rosa, que terminó cambiando la camiseta nacional morada por una… blanca. El rosa no parecía muy viril.
Modelos exclusivos
A veces, pocas, los diseñadores se inspiran en la cultura de un país, en sus ancenstros. Ocurrió en 1998, cuando México concurrió al mundial de Francia con una hermosa camiseta con el calendario azteca, o cuando Croacia se animó a vestir su tradicional damero rojo y blanco.Al principio de esta década, Canadá vistió una camiseta con una enorme hoja de arce, el emblema nacional, y en Francia ’98 el arquero de Jamaica tenía una camiseta ornamentada con una gran hoja de marihuana, también un símbolo nacional.Pero el máximo de la exclusividad lo aportó el mes pasado la selección de Kuwait: para homenajear al recientemente fallecido emir Sheik Jaber al Ahmad al Sabah: estampó su imagen en el pecho para enfrentar a Jordania. Ni los iraquíes, cuando los hijos del depuesto dictador Saddam Hussein comandaban la federación, se habían animado a tanto.
¿Selección o club?
En el Mundial Suecia ’58 Alemania y Argentina debutaban en Malmö, pero algo salió mal: la TV ya había llegado y los uniformes eran prácticamente iguales. Tras algunas demoras, la solución la aportó el IFK de esa ciudad, que le prestó sus camisetas amarillas a los argentinos, que perdieron 3-1.Algo similar le pasó a Francia en 1978. Para enfrentar a Hungría cambió su casaca azul porque en TV blanco y negro podía confundirse con la roja de su rival. Pero los húngaros pensaron lo mismo y los dos aparecieron de blanco. El problema era que no habían llevado el otro equipamiento y los galos jugaron con la extraña camiseta verde y blanca de Kimberley, club de la ciudad de Mar del Plata que se les acercó desde su vestuario.Otro que se mimetizó de club fue Costa Rica, pero no por accidente. Para enfrentar a Brasil en Italia ’90, los Ticos dirigidos por Bora Milutinovic buscaron congraciarse con el público de Turín vistiendo una playera igual a la de Juventus rayada blanca y negra.
Sin bandera
Las camisetas suelen repetir los colores de las banderas nacionales, pero no todas. Hay notables exepciones. El azzurro italiano responde al color de la Casa de Savoia que gobernaba el país a principios del siglo XX, cuando se conformó el primer seleccionado, gobernaba al país. Algo similar al caso holandés: la Casa de Oranje se identifica con el color naranja.El celeste uruguayo nació en 1910, cuando el River Plate de Montevideo debía enfrentar al gran Alumni argentino, ambos con casacas rayadas blancas y rojas. Para solucionar el inconveniente usaron unas celestes. Los uruguayos vencieron con ese color y la selección lo adoptó para dejar atrás los bastones azules y blancos que se confundían con la vestimenta argentina.Chipre, con su bandera blanca y amarilla, luce una camiseta azul porque su pueblo sigue identificado con Grecia, la nación de la que heredaron su cultura.Venezuela con su tradicional casaca vinotinto, Japón que viste de azul, Australia de amarillo y verde, Nueva Zelanda de blanco (los llaman los All Whites), la India de celeste y Alemania de blanco, siguen la curiosa línea de diferenciarse de sus banderas.